七夕フェスタに紅生姜がない

「例年通り七夕（たなばた）祭りをしたい！」

こ汚い（という人がなん人かいる）居酒屋。

頑張ってね！
案内のはがきは
弟子（？）に指導しておきました。
手間賃をたくさん払ってやってね。

会場設営は最近のシンパ（？）の
みなさんに指導しておきました。
骨の折れまくっているタープと
簡単に広がらないテントの組み立てのコツは
伝授しておきました。

私は卒業です。
バカ騒ぎから。

「あああ！笹飾り！？」

いらんでしょうが！そんなもの！

「いります！」

仕方がない！
前日！短冊を作って
知人が通るたびに書くように強要。

「おっぱい！大きくして」

「あそこが鋼鉄のようになりたい」

「マスター！いっぺん寝ようか」
「勝負すんで！えらそうばかりいうて」

この町の！この店の！客は
老若男女！みんな色ボケしています。



では！さようなら。

「あ！生姜がないんや！なんとかして」

たこ焼きの！？

「みじん切りのはある」
「てんぷら用！」

紅生姜！？
てんぷらに紅生姜がなくてもいいんじゃないの！？

「大阪人には生姜がないてんぷらは」
「クリープを入れないコーヒー！」

そんなギャグ！今どきだれも知らんでしょうが。

やっぱりないですね！探してみると。
厳密にいえばあるのですが非常に高価です。

小さく揚げる訳にはいかないというので
1 枚 100 円くらいつきそう。
困りましたね。

そうだ！スーパーＴに大きな紅生姜のてんぷら！
49 円（税抜）であります。
それを 50 枚ばかり仕入れてきたら？！

「高級割烹の名が泣くよ」

泣かないと思うけど。
笑われてはいますが！すでに。

中国なんかの輸入品が止まっているのでしょうか。



結局！
シンパの美容師さん！看護師さん！新聞配達さん！
ボンレスハムさんのくるまで
炭火おこしとビールサーバーの担当と会費集金！

余談ですが「ボンレスハム」さんは
網タイツ好きですが
立派なおみ足なのでボンレスハムのよう。

「やめてよ！かの女が聞いたら怒るよ」

あくまでも隠語！というけど
いつも私は正面から
「おいしそう」といっていますよ。

「あんたは得やなぁ！」
「ハゲにハゲといっても」
「発情女に発情女といってもおとがめがなく」

そう！なぜかねぇ。

閑話休題。
皿とか醤油とか箸とかの補給係も。ああ。



だれもサザエのつぼ焼きなんて食べませんよ。
このクソ暑いのに炭火の番していても！

ガスコンロの上の鉄板にもきませんよ。

「なにしてるの？！」

焼けるものはみんな焼いておこうかと、、、。


すみません！
ちょっとこ汚くなりました。
余計にだれも寄ってきませんか。はは。



日づけが変わりました。
帰りましょう。
明日！儲けの分配の計算をしましょう。

「計算しなくても分かるわい！」

思ったほど客がこなかったですねぇ。
立て替え金と未払金はどうすんの？！
頑張ってね。

残ったごはんをおにぎりにしたり
酢飯を袋に入れたりして
手伝っていたみなさん！持って帰りました。

意外にも表面とは違い
つましくしっかり生きている人たちですね。
いい奥さんになれそうなのに
どうして男運が悪く！
失敗ばかりするのでしょうね。

あ！私の日当は
余ったキャベツひと玉でした。
158 円（税抜）の値札がついていました。

クリスマスの焼きそば

今年も
キリスト教徒でもないようなものたちの
クリスマスパーティがありました。

この人たち！
それに日本人たちは
いつもいろんな他教の神聖な行事を茶化して
乱痴気騒ぎの口実にしていますが
今にきついおしおきがありますぞ。

自爆テロがあっても知らないから。

私をパーティの主催者のひとりと
認識している人が多数いますが
違いますよ～！
私に爆弾をしかけないでくださいね。

前日から片づけの後までいても無給！
ただの口うるさいボランティアですよ！

今年はなんだか変！

変なこと第一番は女性の数が多い？！

男性 40 人足らず！はいつもの数だとしても
女性もほぼ同数？
厳密にいえば なん人か少ないかも知れませんが
例年より多いような。

それに
あたたかい年末なのに
日本酒の燗酒が例年よりたくさん減っています。

つぎに変なこと！
粉もん文化の真ん中ですから
たこ焼きやてんぷらの人気には驚かないのですが
例年なぜか
あまり歓迎されない食べものなのに
今年は「焼きそば」が
どんどん食べられるじゃないですか。



用意した「焼きそば用蒸しそば」がなくなったのに
時間はたっぷり残っていたので
私はサンタクロースの扮装のままで
スーパーまで買い出しに。
恥ずかしいかぎり。

数ある銘柄の中で
買っていたのはこれなんですがね。


「マルちゃん　焼そば」
3 人前の袋で 189 円（税抜）ですが。
最初に仕入れた人は
銘柄にこだわって
買っていた訳じゃないと思うのですが。

これと豚肉とたまねぎと
たまたま手元にあった野菜とで
調理していたようですが。



「え！？」
「姉が作りましたか？！」

妹に驚かれている
アラフォー（around 40）のおね～さん！

このおね～さん！
料理というより
昨年は原色ハデな毛糸のパンツをはいてきたと
自慢（？）ばかりして
おじさんたちにモテモテ（！）になっていましたが。

今年ははいてませんか。

「今日はもっとカラフルだよ！」

あああ！
いきなり！スカートをめくるんじゃねぇ！
大勢の善男善女（？）がいる
神聖（？）なパーティで。
羞恥心を持つ方が愛らしいですよ。



でも！どうして妹は驚いた声を出したの？！
焼きそばなんか作ったこと！ないんでしょうか。
家では料理下手なんでしょうか。

回答を求めるなんて失礼な気がして
なんにも聞き返せなかったのですが。はは。

でも！おね～さん！
一生懸命フライパンを振っていましたよ。

そんな人が作るから
あたり前でない！？
オリジナルな味の焼きそばができあがったのかも。

残念ながら
私にはひと口もあたりませんでしたが。



「焼きそば」とはふしぎな名前ですね。

原材料は小麦粉と書いてありますが。

「そば粉」は使っていないのに
焼き「そば」ですね。

ラーメンを中華そばといっても
いいようなものでしょうか。

余談ですが
昔の書物には「中華そば」とはいわず
「支那そば」とか
「南京そば」とかになっていたような。

最近は「支那」とか「南京」とかは
不謹慎な単語だから使わないようにと
台湾か香港かで！いや日本でしたか
レクチャーされたような。

あれ！？
「支那そば」を
堂々と使っている店舗もありますね。


私の勘違いでしょうか。
差別用語でもないのでしょうか。



同じ「マルちゃん 焼きそば」を買ってきました。

豚肉の脂身のところを焼いて
料理酒と醤油で味をつけ皿に置きます。

かの女はタマネギを多量に炒めていましたが
切らしていましたので
ネギをたくさん炒めて
キャベツを加えました。
人参ももやしもないから省略。
ないものはなくてすませるにかぎる！なんて
檀一雄流クッキング。

焼きそばを加えて
料理酒と水を振ってほぐし
添付のソースを混ぜました。

残しておいたネギを小口切りして散らして
初めに焼いておいた豚肉の皿に盛ります。


かの女！添付のソースはどうしていたのでしょう。
それだけで調味できたのでしょうか。
私の焼きそばは
野菜が多過ぎて味が薄くなりましたので
醤油とウスターソースを
ほんの少しかけていただきます。



（敬称略）

タグ：檀一雄

性同一性障害の居酒屋

「ちょっときて～！」

居酒屋の女将からでんわ。
エアコンが壊れたとか。

衣（きぬ）を裂くような声なら
行く気も起きるのですが
ボロぞうきんをしぼるような声に
はぁ～とため息交じりに重い腰を上げて
しぶしぶ行っても
壊れたエアコンを
私ごときがどうしようもありません。

「どこかに安く売ってない？！」

この大きなエアコンは業務用ですね。
それなら割り引き率はいいはず。
標準価格から
80％は充分引いてくれるんじゃない！？

「20 万！？」

それ以下で買えますよ！たぶん！
機能があまりないものなら。
ただ！その上に工事費もそのくらいかかりますよ。

「それは！いや！」
「あんたがつけて！」
「ビール飲み放題にするから」

ビールはいらん！
現金をください！

と！冗談をいっているバヤイじゃありません。
鉛筆より重いものを持ったことのない
雅な（かどうかはさておき）身で
できる訳がないでしょ。

「だれかビール飲み放題」
「私とデートがほしいままにできる権利つきで」
「探してきて～！」

余計に気持ち悪がってだれもきませんよ。



「テントが抜けた～」

別の飲み屋のおばさん！いや！
美人（という人も少しはいる）ママからでんわ。

店舗の周囲にスカートのように巻いている
庇（ひさし）のようなテントですか。
なにも抜けていません！
支えているパイプが腐食して落ちたのです。

「じゃ！パイプ！つないで」

つなげる訳はないでしょ！
あちらもこちらも腐っています！
専門業者に連絡してください。

「2 万円くらいでなんとかなるかしら」

材料代にもならないでしょう。

「じゃ！材料をコーナンで買（こ）うてきて」
「あんたがつけて！」

常連客の中に
建築屋も店舗改装屋も
大工も看板工も電工も僧侶もいるじゃないですか。
僧侶はどうか知りませんが。
パソコンのマウスしか握ったことのない私が
ねじまわしもハンマーも握れる訳ないでしょ。

「お客には頼めない！変に勘違いされる」

なにをいっているんですか。
ゼニのためには勘違いがなんですか！
体を投げ出すというおばさんが！
ほら！ナイショですが！そこにいますよ。

ま！普通に考えたらありえないと思いますが
世の中！好事家もフェチもいますから、、、。



「あんたなら」
「なんでもできそうな顔をしている」なんて
横柄な態度をしているらしく
よく買いかぶられますが。

困ります。

顏と体力・能力とは違います。
ホントはとてもデリケートでか弱いのです。
自分でいうのもなんですが。

それに根性は
アニメの「おじゃる丸」くらいになまけものです。



ＴＶで「性同一性障害」の話題が
とりあげられていました。

仕込みをしていた
こ汚い（という人もいる）居酒屋が
「なんのこっちゃ！？」と
配達にきた酒屋のパートのおばさんに
聞いていました。

「心と体が違うという“性”の問題じゃない」

「あ！わしや！それ！わし」

「うそやぁ！マスターはただのどスケベ」
「女好きやんか！女ならだれでも“行く”やんか」

「ときどきチャンスがめぐってきて」
「ね～ちゃんを押さえつけられるんやけど」

「ね～ちゃんというより！」
「いつもの深夜の不良おばちゃんやね！」

「相手がほぼ観念したのに」
「そんなときに限って！特に最近！」
「体がいうことをきかんのや！」
「つまり！心はファイトいっぱい！」
「体はたたんだ小田原ちょうちん」

「？」

「つまり！心と体が違うんや！性同一性障害」

「それは違うんじゃない」
「あそこに注射で青汁か豚汁でも打ってもらったら」
「忙しいから帰る！」

酒屋のおばさんはあきれて出て行きました。

あたいも帰る。

「なんか飲んで行ったら」

ただ！なの？

「勘定はしっかりもらうけど」

じゃ！いいです。
あたいは心と体は同一でも
懐中が違うもので。



（性同一性障害の方！ごめんなさい）

五月雨萩のころに七夕祭り

萩の花がこぼれています。


長居植物園内の「万葉のみち」です。

6 月です。
梅雨どきに咲くサミダレハギ（五月雨萩）ですね。

五月雨（さみだれ）の五月は陰暦です。
今の季節でしょう。

あ！？
ミヤギノハギと書いてあります。

なんでもかんでも
この季節に咲く萩を
サミダレハギと呼んで恥ずかしい。

無学な私の目には
咲く季節ばかりではなく
姿がよく似て見えるのですがね。

たぶん！来年もすっかり忘却していて
「五月雨萩」と大きな声で叫ぶのでしょうね。



メタセコイアの林の中の湖畔（？）の少女？！


と！メール受信。

「自称・高級割烹の七夕！するの？！」

昔！私を連行（！）してここにきた
（その当時は）アラフォー（around 40）の
おね～さんから。（拙ブログ 2012/04/29）

あ！？
もしや！そこに座っている後ろ姿の人？！
そこからメールしてきているの！？

違いますよね？
違いました！
よかったような！ちょっと残念なような。



七夕（たなばた）祭りの件は私に聞くより
「自称・高級割烹」に直接聞いてくださいよ。

私あてに問い合わせは
もう！なん件もありましたが！困ります。

案内のはがきは書きましたよ。
書かされましたよ。

今どき「七夕の夜のパーティ」なんて！
はやりませんよ。
どうせ大赤字になって
1 週間ばかりぼやくでしょうよ。

はがき代がもったいないでしょ。
とはいったのですがね。



「案内のはがきの文面が悪いから」
「お客がこないんじゃないの！？」

ひと月ほど前に
あのさびれた（という人もいる）居酒屋
あ！自称・高級割烹がほざいていました。

いつもはがき代を立て替えさせておきながら
よくいえたもんです。
代金を早く回収しておかねば。

「それで！いい文章ができたんやけど」

自信満々で書いた紙を突きつけてきました。

「夏冬時はきざんできずな」

なんです？！これは。
雑俳なら添削しましょうか。

「な！な！ええやろ！」
「これで七夕はＯＫ！」

どういう意味ですか？

「夏冬と過ぎて行ってまた夏といえば」
「分からへんヤツはいてへんやろ！」

分かりません。

「たなばた！七夕とすぐ分かるやろ！」
「そんできずなや！きずな！」

どこかあちこちの被災地の復興やら支援やら
そんなときによく使っていることばですね。
ＴＶかなんかがいっているのを
小耳にはさんだだけでは。

「きずなは漢字！漢字で書いてよ」

どんな字！？

「簡単な字や！分かるやろ」

そこに漢字を書いておいてよ。

するとおじさんは
ミミズのぬたくったような
「きずな」の字のそばに
やっぱりミミズ字で
「かんじ」と書いてくれました。



結局！採用しませんでした！はは。

これがフツーの有料のクライアントの依頼なら
もみ手をもって賛同しますが
そんな訳の分からんこと！書けますか！

アラフォーのおね～さんとか
多くの人が
私のアイデアで
はがきを作成していると思っているのに。
ま！ボランティアだから怖いもの知らず！です。

はがきいっぱいに
黄色い星印をちりばめようと思っていたので
そのお星さまの代わりに
黄色い「絆」の字をちりばめておきました。はは。

早く出しておきなさいといってから
だいぶ！日が経ちましたがね。

「早く出したら忘れるやろ」
「ぎりぎりに知らせたら一番いいんや」

それだから！
それが！お客がこない原因じゃない？！
ま！好きにしたらいいけど
手間賃はくれといっても
くれないでしょうからあきらめますけど
はがき代！早くちょうだい。



あ！
湖畔のおね～さんから見て向こう岸。
なんですか！きれいな水際。


トクサですか！


トクサの新緑！
トクサの林（？）
こんなにたくさんのトクサ！圧倒されました。
（写っているのは一部です）

トクサは「砥草」
文字通り「砥石（といし）の草」でしょうけど
現代のこのあたりでは
なんの役にも立たないものと思っていましたが。
花がなくてもきれいじゃないですか。

この世に無駄なものも
悪いものもありませんね。



七夕祭り
花がなくても
行ってあげてくださいね。

ホワイトデーが近い

のがれられない人は大変だ！と
思うことがあります。
いろんなところでそんな人がいますが。

私なんか人見知りが激しいものは
なるべく事前に察知して
危うい場所には近寄らないようにしていますが。

金が出そうな山にも
トラ（虎）やオオカミ（狼）が出没するところなら
たとえ！それがやせ犬の門番だけだったとしても
近寄りません。

それでいつまでも貧しいままですが。

その「のがれられない人」が
思いつきで依頼してきました。

「青い色のキャップのマヨネーズ」

なんですか！？
いつものようにボキャブラリィ貧困で
感覚だけでものをいいますね。

「そのマヨネーズをできるだけたくさん！」



謎解きのような会話を整理して
ミッシングリンクは仮定し推測します。

「のがれられない人」は
大阪市営地下鉄・西田辺駅近くの自称・高級割烹。

バレンタインデーに今年も
たくさんのチョコレートをもらったのですね。

手あたり次第
チョコを配る女史が結構大勢います。
安価なチョコが多いのですが。
だれももらいたくもありません。（そんな風に見えます）
たいていの賢人は
バレンタインデーの前後には
どこかで静かに隠れて過ごしています。

しかし！安居酒屋！あ！失礼！自称・高級割烹は
代わりの人がいる訳じゃなし
なにがあっても突っ立ったまま！のがれようがなく
義理チョコの到来！雨あられを
不細工な顔面で受けとめねばなりません。

そして！ひと月。
ホワイトデー！お返しの日がせまります。

ほとんどが同業の「お水」関係なので
見栄もあって！いや！見栄ばかりで
懐中は不如意でも多少の出費はいとわず
あれこれ！ない知恵をめぐらせています。



その「見栄っ張り」が
キユーピーの新製品（2015/03/02 出荷）
「卵を味わうマヨネーズ」を
買ってきてくれといっていると解釈できました。

メーカー希望参考価格 1,250 円（税抜）という
化粧箱入りの高級！高価なマヨネーズですね。

メーカーの本社に「1 箱売って」と頼んだら
（1 箱にいくつ入っているのか知りませんが）
折り返し
大阪の営業の方から丁重なでんわがありました。

大阪にそれが届く日は未定。
絶対にホワイトデーまでには店頭に並ばないとか。

通販サイトの
アマゾン（Amazon）には出荷しているので
そちらに問い合わせる手もあると
教えてくれましたが。はは！変なの。

しかし！すでにどこの「通販」も売り切れ！

これ初出荷の翌日のはなしなんですけどね。
すごく有名なマヨネーズみたいです。



「のがれられない」「見栄っ張り」が
次に「高級なココナツオイル」をいってきました。

仕入れに行く先々には売っていないものばかり。
それだからこっちに依頼してくるのかも知れませんが
あたしゃ！あんたの秘書か！逃げた奥さんか！

4 、5 千円も出せば上等なオイルがいっぱいあるよ。

とても予算上無理！火を見るより明らかですね。
ひとつやふたつじゃないんですから。
40 以上のチョコをかかえているらしい。

もう少し安いのもあるけど
なぜか納期が 2、3 週間かかるものばかり。
間に合いませんよね。



毎年のことですが
「特別にお返ししたい人」と
「見栄を張ってお返ししたい人」と
「ちょっとだけええカッコして返す人」とに分けて
プレゼントを買うようです。

もらったチョコの値段じゃなくて
ひそかな「愛」やら「恋」やらの比重に
ガキのような「憧憬（どうけい）」と「願望」の
プラスマイナス点を加算した順番のようですけどね。



とりあえず！
いくつか確保しておかなければ
ホワイトデー近くになったらあわてますよ。

「亀田の勝ちの種でもおさえておくかぁ」

なんですか！？それ！

亀田製菓の「ピーナツ入りの柿の種」という菓子が
プロサッカーやプロ野球の応援グッズになると
特別なイラストが描かれた袋に入って
「勝ちの種」と名前が変わるのですか。

それの
阪神タイガース用の包装が最近できたのですね。

これは強く頼まれもしないけど
どんなものか！ 様子を見に行きます。



阪神百貨店・梅田本店の裏口（？）から入店すれば
「阪神名物　いか焼き」がありました。


こんな隅の方に
移設していたのですね。（拙ブログ 2015/02/18）

でも！人気は衰えてないのかな。

その近くのエレベーターで 8 階の
阪神タイガースショップへ。


余談ですが
「Tigers」はどうして「タイガース」なんですか。
「たいがーず」と語尾がにごらないんですか。

前身の「大阪タイガース」もにごっていませんが。

私もにごって発音しているのに
書くときにはにごらせていないことばが多いのですが。

たとえば「おおよその程度」を表す「位」
「猫ぐらいな大きさ」と口ではいっているのに
「猫くらい」と書くヘキがありますが。

古文では濁点を強いて振ってないですもんね。

だから「阪神タイガース」の表記？！
でも！それなら「ガ」も「カ」でいいのかな。



「亀田の勝ちの種」阪神タイガース版。


1,080 円。
ふたつだけ買って帰ります。

正解でした。
先走ってたくさん求めなくてもよかったです。

「タイガースファンばかりじゃないから！」
「それ！やめようかな」
なんて今ごろぬかしております。

そっか！
自称・高級割烹が
いつも深夜にスナックの隅でくっついて
こそこそはなしている標準体重を越えている女性は
ジャイアンツファンでしたね。はは。

それじゃ！「勝ちの種」をひとつ開けて試食。


高級品でもないような。
ただ小袋に入っているだけという高価なものですか。



ホワイトデーがいよいよ近い！
もう！知りませんよ。
私はあんたの母ちゃんじゃないんですから。